Au box-office des citations...

Ils n'ont pas forcément besoin de scénario...

Jean Rochefort :
Mon dernier coup de cafard ?
Mon César d'honneur

Marlène Diétrich :
Mes jambes ne sont pas si belles que ça.
Je sais juste quoi en faire.

Thierry Lhermitte :
La célébrité ça me pèse quand je porte ma fille d'un coté, une valise de l'autre, que j'ai un train à prendre et qu'un abruti me demande un autographe.

Bette Midler :
J'ai épousé un Allemand.
Tous les soirs je me déguise en Pologne et il m'envahit.

Alice Sapritch :
Coucher avec un vieux, quelle horreur !
Mais avec un jeune, quel travail.

Arletty :
Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme.

(C'est ma préférée)

Daniel Prévost :
Faire un mauvais film, c'est quand même beaucoup moins grave que d'attaquer une vieille.

Muriel Robin :
Ah non, incinérée c'est hors de question, je ne supporte pas la chaleur.

Jeanne Moreau :
Le point commun entre tous les hommes que j'ai aimés ?
Moi !

Pierre richard :
Depuis toujours, à la télévision, on ne fait que passer.
Maintenant, en plus, c'est pour un con.

Albert Finney :
Le mariage, c'est quand une femme demande à un homme de retirer son pyjama.
Pour le mettre dans la corbeille de linge sale.

Clint Eastwood :
Aux acteur qui me disent "Je suis meilleur à la neuvième prise",
Je réponds : Ah bon ? Dommage.

Groucho Marx :
J'ai passé une excellente soirée.
Mais ce n'était pas celle-ci.

Jean Lefèbvre :
J'ai tellement tourné de navets que ma carrière ressemble à un potager.

Jean Poiret :
Vous vous mariez à l'église ? Bien entendu.
Vous avez raison, tant qu'à faire une connerie, autant la faire en musique.

Julia Roberts :
Je ne me montre jamais nue dans mes films.
Pour moi, jouer habillée, c'est une performance.
Jouer sans vêtements, c'est du documentaire.

Mel Gibson :
Lorsque nous avons présenté le projet de Hamlet à Hollywood, le producteur nous a demandé si nous avions un scénario.

Michel Galabru :
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de votre femme :
Il suffit de l'oublier une fois.

Natalie Wood :
Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.

Shirley Temple :
J'ai compris que le père Noël n'existait pas quand j'avais cinq ans.
Je suis entré dans un grand magasin et il m'a demandé un autographe.

Woody Allen :
La première fois que j'ai vu une dame nue, j'ai cru qu'il s'agissait d'une erreur.

Bon dimanche...